2. Se assegure que seu som não se parece em nada com Black Sabbath, mesmo tendo dito o contrário sobre suas influências musicais.
3. Tire sarro de artistas populares como Britney Spears, Backstreet Boys e qualquer outra boyband.
4. SEJA americano (Mesmo que você tenha nascido no Zimbábue).
5. Pague $50 para revistas mencionarem a palavra "metal" correlacionada à sua música, em toda e qualquer entrevista.
6. Pague mais $50 para eles inventarem um gênero totalmente novo somente para a sua banda. Ex: Death Metal Disco (Static-X), Christian Rap Metal (POD).
7. Use a palavra "gay" para definir tudo o que você não gosta.
8. Solos de guitarra pra quê?
9. Baterista: bumbo-caixa, bumbo-caixa... só isso... mais do que isso já vira prog metal. (uahuahauah)
10. No agradecimentos do seu álbum. dedique o mesmo para seus pais, e mais 15 bandas diferentes de nu-metal com pelo menos 4 bandas que você copiou o som.
11. Seu segundo álbum deve ser mais fraco que o primeiro.
12. Após vários anos de bebedeira, chapação e prisões, se assegure de que um dos caras da banda se converta ao cristianismo.
13. Finja que você teve uma infância desgraçada e que ninguém acredita em você.
14. Suas letras depressivas são a prova disso... se isso não funcionar...doe 3% das vendas do seu CD para fundações infantis.
15. Suas calças devem ter pelo menos o triplo do tamanho que você costuma usar.
16. Finja que odeia a MTV, e diga que detesta eles tocando o seu clip sem seu consentimento, embora no fundo você esteja adorando eles promovendo sua música.
17. Recuse-se a participar de uma premiação com Bruce Dickinson para não ter sua imagem associada ao metal... ignore o fato de Black Sabbath ser metal (vide regras 1 e 2).
18. Tenha a habilidade de se contradizer pra caralho.
19. Finja que você edita seu próprio website. (Obeyourmaster não se aplica a esta regra. Ainda bem..rsrs)
20. Sempre atrase o lançamento do seu álbum. Se está marcado para 5 de junho, mude para 7 de julho. Faça isso pelo menos duas vezes por álbum.
21. Mas cuidado, seu álbum pode virar o novo Chinese Democracy, portanto não atrase muito. (uahuahuahuaha)
22. Peça para algum rapper ou membro de outra banda para participar do seu álbum.
23. Choramingue sempre que puder. Mas seja muito cuidadoso, choramingar demais pode mudar a aparência do seu cabelo, ele pode adquirir uma franjinha de lado e as consequências disso podem ser desastrosas.
24. Finja que odeia o mundo.
25. Suas letras de músicas devem ter a palavra FUCK em pelo menos 3 canções. Isto vale para qualquer banda pretensiosamente "fodona".
26. Arrume briga com qualquer banda para mostrar o quão "fodão" você é.
27. Quebre o pau com o segurança de qualquer show que você participar, só pra causar uma "cena".
28. Vista-se com apenas uma marca de roupa, e logo eles vão te patrocinar. Adidas e Puma são os melhores exemplos.
29. Seu primeiro single no rádio deve ter vocais limpos ou pelo menos riffs melódicos.
30. Você está pessoalmente ofendido com todas as regras acima.
Texto retirado do site whiplash.net com algumas modificações.
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